Moppen

[stevens-willy]

 JEZUS OP VAKANTIE IN OOSTENDE

Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten.
Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!'
De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder.
Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer  lopen!'
Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!'

[jerryke]

 

[jerryke]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.   

Maar de één kon praten en de ander totaal niet.   

Alles hadden ze al geprobeerd.   

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.   

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.   

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'   

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'   

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.   

'Dat ben je ook!' zei de moeder 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'   

[jerryke]

artritis

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft.

[ladyluck]

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".

[jerryke]

 

[Mathieu]

Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn.

Niemand geen benul???


Een cirkelzaag.

[Koter]

Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze:"Een rode".

Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: "Een
vierdeur BMW 525TD, 280 PK, 5 gear turbodiesel met lichtmetalen sportvelgen
en lederen kuipstoelen."

[Mathieu]

Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat. Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet. Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje.
Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave.

[Flurk]

Het is crisis

> de bananenhandelaar is de pisang en
> de tabakshandelaar is de sigaar
> de bakker verdient geen brood meer en
> de herenmode is de das omgedaan
>
> de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
> en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
> menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
> de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
>
> de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
> de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
> de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
> en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
>
> de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
> de wegen aan belasting bezweken zijn
> de wielrenners weten niet meer rond te komen
> en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
>
> de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
> voor de bioscopen valt het doek
> de kwekers zitten op zwart zaad
> de schoorsteenvegers komen op straat te staan
> en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
>
> de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
> de N.M.B.S. is het spoor bijster
> de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
> de metselaars in de put zitten en
> de caféhouder het zat is
>
> de kapper zit met zijn handen in het haar
> de boer is uit het veld geslagen en
> de helderziende schemert het voor de ogen..............
> zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???

[jerryke]

 
Op een conferentie van dokters in Brussel 

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Belg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, hier in Belgie,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk... 

[ladyluck]

Mannen zijn als... bananen ... Hoe ouder ze worden, hoe slapper.
Mannen zijn als... laxeermiddelen... Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt.
Mannen zijn als... vakanties... Ze zijn nooit lang genoeg.
Mannen zijn als... het weer... Je kunt ze niet veranderen.
Mannen zijn als...mixers... Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom.
Mannen zijn als... chocolade repen... Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen.
Mannen zijn als ... koffie... De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker.
Mannen zijn als... reclamespots... Je kunt ze niet geloven.
Mannen zijn als... grootwarenhuizen... Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs.
Mannen zijn als... kasbons... Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien.
Mannen zijn als... mascara... Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties.
Mannen zijn als... popcorn... Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd.
Mannen zijn als... sneeuwstormen... Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren.
Mannen zijn als... kerstverlichting... Leuk om naar te kijken maar niet erg helder.
Mannen zijn als.... parkeerplaatsen... al de goeie zijn bezet, de rest is voor gehandicapten

[ladyluck]

Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in.
Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje.
Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken.
Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten.
Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp.
Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren.
Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee
Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen.
Zegt de Dominee:

"Ik weet niet hoe dat bij jullie in de kerk zit, maar bij mij herkennen ze me aan mijn gezicht!"

[ladyluck]

Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer.
De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen."
Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt.
"Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten." antwoordt de man.
"Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw.
"Mijn derde vrouw heb ik gewurgd."
"Goeie genade." reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?"
"Die heb ik doodgeschoten."
"En uw eerste?" wil ze weten.
"Die heb ik van de tiende verdieping geduwd toen we een keer ruzie hadden."

De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd!"

[ladyluck]

Goed om weten???

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met
dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de
doodstraf staat . (zo hoort het )

Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een
vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar
genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat een volk)

In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding .
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )

In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt
de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)

In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met
haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in
de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )
 
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)

Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier
aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
  (geen commentaar)

Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies
kwaliteit boven kwantiteit )

Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde probleem)

Zeesterren hebben geen hersenen.
  (zulke mensen ken ik ook)